|  |
Вопросы, ответы, просто поболтать можно здесь :)
76 Comments | Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
Интересно, мне одной хочется эксперимента ради сунуть что-нибудь в работающий вентилятор?
8 Comments | Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
 |
|
здравствуй, мама. я пишу это для тебя. для той тебя, которой пятнадцать лет, у которой красный галстук отглажен, и ленин на звёздочке вычищен до неземного блеска. ты смотришь на отражения в сером стекле и чувствуешь, как натягивается леска, как детство уходит, не обернувшись даже, размазывает осеннюю акварель. подруга люська дома сидит одна и ждёт тебя минут, наверное, двадцать - болеет давно, и мало кто навещает. и бабушка вовсе не бабушка, и она, навереное, запрещает тебе целоваться и дотемна засиживаться на лавочке во дворе. а ю. на алгебре кинул в тебя запиской - лови!
ты помнишь, мама, кто первый признался тебе в любви?
здравствуй, мама. я пишу это для тебя. для той тебя, которой двадцать четыре, которая красит волосы в белый и шьёт у портнихи очередное платье. солнце согрело первого воробья, весна запела, тронулся лёд на матыре. он очень хороший, он водит тебя в кино и в трамвае платит, и маме нравится больше, чем васька с шестого дома. а люська полгода как замужем, где-то в болгарии или в польше, пишет тебе послания толще тома о том, что всё хорошо, что сына назвали тёма. ты штопаешь поношенные коглготки (забыв прикусить язык, чтобы случайно память не зашивать) и думаешь о ю., с которым вы одногодки, до первой слезы. после него ты до сих пор жива: дышишь и ходишь, в кулак собирая последние силы.
ты помнишь, мама, за что ты его простила?
здравствуй, мама. я пишу это для тебя. для той тебя, которой за тридцать пять. знакомые лужи, дожди, сыреет прохладой осень, время подумало и повернулось вспять. исчезли вожди, зарплата пошла на убыль, хлеб в магазине дороже коробочки аспирина, считается каждый рубль. скоро зима - мороз обещают лютый. дочка возит пальцем по пианино - тебе сказали, слух у неё абсолютный. муж твой тебя моложе почти на восемь, ночами ты плачешь неслышно, уткнувшись в его плечо.
мама, ты уверена, что точно знаешь, о чём?
здравствуй, мама. я просто пишу - и не стоит думать над этим, что-нибудь там считать - прошлое настоящему не чета. это слова, в которых не много смысла - смысл ускользает, не ловится ничерта. время скрипит, как дужка ведра на выгнутом коромысле - только не в этом дело. время уходит, мама, его непростительно мало. время тебя изъело, меня - почти поломало.
я знаю, я понимаю, мама, тебе не надо это читать.
(с) _freiya_
1 Comment | Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями
***
Организация, занимающаяся производством взрыв-пакетов объявила о своей внезапной ликвидации
***
- Доктор, у меня в попе колется
- Ну-с, давайте посмотрим. Ой, да у Вас там розы!
- Доктор, это Вам
***
Никто меня не любит,
Никто не уважает,
Пойду я на болотце,
Наемся жабонят
1 Comment | Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
 |
|
Омг! Я девочка-дебил, однозначно
Я только что узнала, что расхожее жежешное выражение "развели тут холивар в комментариях" - это от английского holy war, священная война
И не то, чтобы я как-то на эту тему задумывалась - я вообще редко задумываюсь всерьез, нет у меня такой вредной привычки. Но если покопаться во внутреннем вокабуляре, то в голове напротив слова "холивар" была абсурдная картинка, что-то среднее между боливаром, который не вынесет двоих, и гарцеванием рыцарства на коняшках, со штандартами и в доспехах. Ну понятно, что-то эдакое сугубо лошадиное. Лошадиная фамилия практически
Есть у меня такая черта интересная: многие вещи я принимаю с минимальной логической оценкой. Точнее, мозг их обрабатывает ассоциативно и контекстно, более-менее увязывая явление со смыслом, после чего запихиваю получившееся в подкорочку с тем, чтобы не трогать, пока не завоняет.
ЖЖ в этом смысле подбавил жару в топку: тут полно русскоязычных никнеймов, записаных транслитом. А если к никнейму добавляется еще и образ личности - то все, тушите свет, сливайте воду. Если я один раз прочитаю никнейм по-своему и зацеплю его в голове совместно с человеком каким-то определенным образом, то потом для меня может оказаться большим сюрпризом, что он мало того, что читается-то по-другому, так он еще и записан вообще по-другому, нежели то, как я его годами читаю.
Бывает, конечно, так, что я после момента осознания прекрасно помню - умом, что там совершенно другое слово, но на подкорочке я все равно буду идентифицировать человека "своим" именем, которое от реального может отличаться диаметрально
Да что там транслит! Трудно описать, в какое глубокое внутренее потрясение периодически погружает меня внезапная лингвистика! Я могу залипнуть на самом обычном слове только потому, что меня накрыло осознание, ЧТО это вообще за слово, и ПОЧЕМУ оно такое, а не другое, и ОТКУДА оно взялось.
Спасибо, благодарю, здравствуйте, медведь, стервятник. Хитом моего внутреннего чарта до сих пор являются слова "ерунда", "шаромыжник", и "шмон", просто потому, что они простые, привычные, сравнительно молодые, и до отвращения наглядные.
"Ерунда" - от слова "герундий", дар отечественных школяров, которые совершенно не желали учить латынь с ее непонятными и бесмыссленными временами и формами. "Шаромыжник" - я прямо вижу картинку: грязный, замерзший, оборванный француз, один из многочисленных солдат, отбившихся от разгромленной наполеоновской армии пробирается скозь метель через сугробы к бревенчатой избе, скребется в дверь, и умоляет, "шер ами, я не ел три дня" *не знаю, как оно там пишется на французском*. "Шмон" - одесская тюрьма, ежедневные досмотры в восемь часов, а восемь на иврите - "шмоне"...
Даже сейчас, много лет спустя после этимологического прозрения, сама мысль о реакции языка на исторические события, о таком громадном и таком естественном процессе словобразования просто потрясает своей масштабностью.
Если хорошо вообразить, как язык переваривает все наше существование, каждый день, каждую минуту, в буквальном смысле снимая слепок с повседневной истории - это же буквально двинуться умом.
Это как если не в абстрактном, а в практическом плане оценить гравитацию какую-нибудь. Не просто тупо пользовать пружинные весы, а представить в голове, как луна двигает океанами. Просто берет - и двигает их туда-сюда! И сегодня. И завтра. И миллион лет назад. Она где-то делает это прямо сейчас!
Сбрендить можно
Почитала свой поток сознания... :)
Мдя, где бы не работать, лишь бы не работать!
21 Comments | Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
 |
|
"Коллеги доставляют 2", или "Труселя наносят ответный удар!"
Вдогонку к предыдущему посту еще две истории про работу. В частности, про коллегу Нагорного:
***
Техспец Нагорный вернулся из командировки. Ездил он на выставку, где с остальными сотрудниками представлял контору. Вернулся, значит, очень по этому поводу радуется, и рассказывает:
- Вот зашли мы уже в поезд, и думаем, ну где же, где же шлятся наш разлюбезный директор Е.? Вышли даже из купе в коридорчик, стоим, высматриваем в окошко, вот-вот отправление, беспокоимся уже как-то, что забудем директора в Питере, и тут видим - несется на всех парах по перрону! Залетает в вагон, и орет мне: "НАГОРНЫЙ!!! ТЫ ДЕБИЛ!!!", нет ну прямо так и сказала! И вы представляете, все, все узнали, что я - Нагорный!
***
Техспец Нагорный приходит из техотдела к нам в комнату, смелой рукой высыпает треть пачки черного чая в чорную-чорную кружку с пиратской символикой на боку, и заливает ее кипяточком из кулера. Это он проделывает три раза в день, и все уже привыкли, кроме меня. Я Нагорного периодически загрызаю на тему "ну нахрена надо усыпать чаем всю тумбочку, и потом сдувать крошки в микроволновку?", ну это так, присказка.
Директор Е. обращает внимание, что в последнее время Нагорный частенько уходит на обед в джинсах, а возвращается в шортах. Народ подхватывает тему, дескать, главное, чтобы не наступил второй этап - ушел на ужин в шортах, вернулся в трусах. Директор Е. пытается вернуть атмосферу в рабочее русло, и строгим голосом, раз уж об этом зашла речь, просит Нагорного убрать трусы со стола.
*странно, как она их там углядела, на столе у Нагорного столько всякого оборудования и хламья, что под ним потеряется и слон. Слону там скучно не будет, там есть осциллограф, которым Нагорный от нехрен делать пытался проверять уровень загрузки процессора, банка с медом, пятьдесят рублей мелочью, чОрная от чая ложка, десять всепогодных камер, и боян*
Нагорный ловко отмазывается, что нынче это не просто труселя, а чехол от осциллографа
Девушка-сейлс:
- Что, ЭТО теперь называется ОСЦИЛЛОГРАФОМ??
2 Comments | Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
 |
|
Коллеги - они у меня вообще зашибись, они до-ста-вля-ют. Доставляют они. Мне так доставили, что я до сих пор хожу с глазами дикими и всхрюкиваю иногда.
Если кратко: я не глажу. Не глажу я. Ничего я не глажу. А потому я не глажу. Не глажу я потому. Потому что мне есть чем заняться интересным. Очень интересным есть. Поэтому я не глажу. И глажу только вышивки. А одежду я не глажу. И хожу я неглаженая. Вся такая неглаженая. И мне нихрена не стыдно. Не стыдно мне нихрена.
*Желающие погладить кота могут обращаться в комментарии*
А коллеги мои гладят. Гладят коллеги, в поте лица! И простынки гладят, и пододеяльнички, и рубашечки деткам, и галстуки пионэрские, и брючки со стрелочками. И ладно бы, только это!
Коллеги ГЛАДЯТ НОСКИ! Коллеги ГЛАДЯТ ТРУСЕЛЯ! И майки гладят коллеги. И как признались - раньше даже колготки гладили. Потому что, допустим, придет дитя в детский садик, разденется на тихий час, и ВСЕ УВИДЯТ, что у дитяти невыглажены майки, носки, и труселя. И ОСУДЯТ. На десять лет строгого режима с конфискацией имущества. Ну и даже если бы не осудили - все равно, неправильно это - не гладить. Труселя надо выгладить! И колготки надо выгладить! И НОСКИ - тоже надо выгладить. Потому что иначе - неправильно.
Они гладят и гладят. Гладят и гладят! И снова гладят и гладят. Они гладят джинсы (sic!), они гладят трикотажные футболки, они гладят майки, носки, и труселя! И даже немножко сожалеют, когда погладить не получается, дескать, старшенькая, уже носит давно носочки капроновые, их, конечно, не погладишь... Эх, а было времечко!
Господи, отними у этих людей утюги, и выдай каждому по манулу
* Нет, я согласна, я поросенок, я ношу шлепки и не ношу каблуки, я свято верю, что прекрасна сама по себе: мятая и без макияжа, считаю, что джинсы достаточно хорошо расправить перед просушкой, белье стирать без отжима и вешать сушиться на плечиках, одежду покупать немнущуюся. Я согласна, что есть люди, которые носят всякие там рубашки, льняные костюмы (убереги меня, господи, от льняных костюмов), и брюки со стрелочками, но гладить НОСКИ???
Дорогие мои девиантные друзья. Скажите мне, разбейте мое сердце в пыль окончательно.
Вы гладите или вы не гладите?
96 Comments | Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
|
|
Я совершенно определенно девочка-даун
Что делают НОРМАЛЬНЫЕ люди в ночь с субботы на воскресенье? Они засыпают в двенадцать, просыпаются в десять, и у них еще есть целый выходной для всякого-разного
Что сделала я? Я наклюкалась с подружкой чая, чая, каппучино, и в итоге до рассвета качала книги и журналы по фотографии, а потом подскочила в час дня, чтобы целый день с тяжелой головой валяться кверху пузою, и жалиться на нулевое давление
Что бы сделали НОРМАЛЬНЫЕ люди, после того, как они легли в пять, подскочили в час, и потом валялись кверху пузою с тяжелой головой? Они бы легли спать вовремя, чтобы потом проснуться в семь и попереться на работу в более-менее адекватном состоянии.
Но откуда нам на всех набраться нормальных людей? Это большой дефицит в нашей семейной линии!
Что в итоге сделала я? Я до часу ночи смотрела по дискавери программу про большой взрыв. Я очень люблю программы про астрономию, термоядерные реакции, и прочие фундаментальные процессы, не смотря на то, что понимаю половину, в лучшем случае. Я даже, бывает, читаю статьи про всякое такое в Википедии в рабочее время, хотя там я понимаю пятую часть в хорошие дни мозговой деятельности. Еще больше я люблю Дискавери, потому что там все рассказывают почти понятно и с красивыми картинками.
Думаете, это не трагедия - что я упорно боролась со сном ради того, чтобы посмотреть программу? Нет! Трагедия в том, что я программу на аналогичную тему смотрела не далее как две недели назад по другому каналу! Абсолютно то же самое - правда картинки были не такими красивыми.
Пристрелите меня кто-нибудь, я хочу спать!!
7 Comments | Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
|
|
Присутствующие, расположившиеся за нашим столиком, обсуждали следующую тему:
- Прилично ли подобраться к торту с задней стороны и отъесть небольшую часть одной из задних стенок? Если аккуратно отъесть какую-нибудь заднюю стенку, то это никак не повлияет на вид торта спереди. Перед ним всё равно можно будет фотографироваться в конце ужина, а потом торт всё равно съедят. Если брачующие заметят, что гости тайком пристроились к торту и лакомятся, то всегда можно сказать: извините нас. извините нас, пожалуйста. В противном случае, можно просто приподнять цветы с верхнего уровня свадебного торта и выесть дыру прямо под ними.
В то время, когда бармен возился в углу и устанавливал деревянную бочку с пивом, а поварята носились вокруг с томлёной курицей и салатами, собравшиеся тоже заскучали и обратили внимание на цветочную композицию в центре стола.
- Розовые лепестки хорошо пахнут, - сказал один из гостей.
- Позволю себе не согласиться, - произнёс другой гость, - Розовые лепестки пахнут прелым сеном.
- Розовые лепестки можно заваривать в чай, - сказала одна из дам.
- Розовые лепестки довольно приятны на вкус, - сказала я.
- Правда? – удивился первый гость и немедленно съел один из лепестков. На его лице отразилась вся гамма глубоких вкусовых переживаний.
- Я никогда не пробовал есть розовые лепестки, - сказал другой гость и осторожно сгрыз розовый лепесток небольшого размера. Все собравшиеся за столом лакомились розовыми лепестками и обсуждали их вкусовые качества.
- Что мы будем делать, когда захотим пить? – поварята продолжали копошиться на кухне, но ужин был ещё не готов.
- Мы выпьем воду из вазочки, по братски разделив её содержимое.
Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
|
|
Его кто-то стучал по лицу
Они вышли из спальни и пошли кушать и жениться..
корень единорога
- Он меня любит! – прошептала Джинни.
- Да, люблю, - сквозь отверстия в материи выглядывал нос Малфоя
-Я люблю тебя! -крикнула Гермиона.
-Я знаю-ответил Снейп.
-Моего отца убил ты!-закричал Гари
-Я твой отец!-ответил тёмный Лорд
Широкая женщина с острыми зубами
Заклинание рассыпало Волдеморта на сотню маленьких котят. Гермиона умиленно запищала
Гарри почувствовал словно у него внутри упал кирпич
Они увидели друг друга,глаза их вылезли из орбит и чуть не упали на пол.
- ...Кем бы ты хотел стать?
- Думаю, что оленем, как папа, - Гарри задумчиво улыбнулся.
В дверях стояло 186см длинны и 88кг живого мяса и пива.
Посреди комнаты стоял склеп
Гарри не слышал эту песню ранее: гнусная и ужасно красивая.
Гермиона запоем читала Фрейда и журнальчики. Всё постепенно вставало на свои места.
Алая роза упала на грудь,
Милая Грейнджер меня не забудь
Вездессущий Аргус Филч что-то уж слишком долго находился в туалете на втором этаже.
Вольдеморт был, но умер.
Альбус Дамболдор запирается в своем кабинете, Северус Снейп прячется в подземельях с бутылкой огневиски, Минерва пьет валерьянку с Флитвиком...
Как можно быть настолько красивой и умной одновременно?
Пршу никого не обижаться! Прода будет, но дженовая. Если наберется 10 отзывов к главе, будет слэш. Если 50 - гет. Если отзовоы будут с матами - главы не будет и пошли вы все нафиг.
Из ЖЖ ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) lazzo_fiaba , тег "Гарри Поттер"
Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
Мои дорогие друзья, не откажите в просьбе, сходите, пожалуйста, в альбом на фотофайле и скажите, что думаете. Снято говномыльницей, руки кривые, фотошопа нет (а кое-кто мне обещал.... :), но я очень старалась, и хочу услышать мнения.
Там деревья всякие, солнышко, немного пасторальной скотины, и две лестницы, которая на самом деле одна - для киссми_форчун, вдруг ей понравится. Альбом честно маленький, всего 14 фото. Угу?
Сюда тыц!
Для затравки:
UPD Скажите, что думаете - здесь, в комментах, нам не надо :) Это не голым сувание никакое, мне просто нужно мнение прогрессивной общественности :)
20 Comments | Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
Меня только что практически хватила кондрашка. Потому что в пакете с почвой для цветов, тихо-мирно пролежавшей в кладовке как минимум три месяца, в процессе пересадки внезапно обнаружился червяк. Земляной червяк. Живой, здоровый, и даже довольно упитанный. Такой живой, что пока я несла его в столовой ложке до балкона - два раза практически сбежал на пол, а я живу отнюдь не в Версале!
К моей чести - заорала я не очень громко. Так, слегонца. Немножечко там. На две октавы, такая чепуха, правда? Девушке иногда можно, ну правда же?
Нет, ну надо же, какая живучая оказалась скотина - сколько месяцев просидеть в герметично запаянном пакете, и не только не подохнуть, но еще и хвост нарастить с пузом!
Размышляю, как это скажется на цветочках. Если я что-то помню еще из школьного курса ботаники и зоологии - хорошо скажется.
А вот мои нервные клетки не восстановятся! О, бедная я....
17 Comments | Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
|
|
Кадди: Это шелковая блузка!
Хаус: Прости, я был слишком ослеплен ее фасоном, чтобы заметить материал.
Кадди: Ты облил водой мою шелковую блузку!
Хаус: Поправка. Я выстрелил в тебя из водяного пистолета.
Кадди: Я вычту стоимость этой вещи из твоей зарплаты.
Хаус: Теперь я должен оплачивать твою одержимость кофточками с глубоким вырезом?
Кадди: Отдай мне пистолет.
Хаус: Не отдам. Мне скучно!
Кадди: Прекрасно, я тебя развеселю. Мужчина, около сорока пяти лет. Потерял сознание в супермаркете. Сахар в крови понижен.
Хаус: Скучно!
Кадди: Печень увеличена, в легких шумы. Анализ на токсины выявил содержание опиатов.
Хаус: Ты теперь всех наркоманов будешь посылать ко мне? Скучно!
Кадди: Он сломал рентгеновский аппарат.
Хаус: Вколите ему галоперидол.
Кадди: Не прикасаясь к нему.
Пауза.
Хаус: В каком смысле?
Кадди: Ему делали три снимка, все засвечены. За весь день аппарат барахлил только на нем.
Хаус: Интересно, но не для меня.
Кадди: Если верить показаниям приборов, за два часа у него было три инфаркта, одна клиническая смерть, и еще пару раз просто останавливалось дыхание.
Пауза.
Кадди: Пульс стабильный, никаких шумов в сердце.
Хаус: Кто-нибудь уже просил его поджечь канистру с бензином без помощи зажигалки?
Кадди: Нет, это я предоставляю тебе.
***
Хаус: Вы любите гулять ночью в лесу?
Снейп: Вы кто? Почему вы без халата?
Хаус: Потому что голубой подчеркивает цвет моих глаз лучше, чем белый. Вы легко признались, что у вас СПИД, но чуть не сломали Тауба пополам, когда он предположил, что у вас волчанка. Вы носите с собой острый серебряный предмет. У вас полно шрамов от укусов. Вы любите гулять в лесу ночью при полной луне?
Снейп: Я не оборотень.
Хаус: Вы уверены?
Снейп: Да.
Хаус: Тогда кто вы?
Снейп: Вы любите нарушать правила.
Хаус: Это не ответ.
Снейп: Принесите мне мои вещи и пообещайте, что меня отпустят, и я расскажу вам, кто я.
Хаус: Расскажите мне, кто вы, и я подумаю насчет вещей.
Снейп: У меня могут быть неприятности с законом.
Хаус: Да, в этом штате не любят, когда людьми играют в сквош.
Снейп: Пожалуйста, не используйте региональные метафоры.
Хаус: Вы не знаете, что такое сквош?
Снейп: Теперь уже знаю. Я за это время от вашей команды набрался совершенно лишних знаний. Вы даете мне слово, что вернете мои вещи, если я все расскажу?
Хаус: Убедите меня.
Снейп: Развяжите мне руки.
Хаус: Неубедительно.
Снейп: У вашего друга галстук в полоску.
Хаус: У половины мужчин в этом здании галстуки в полоску.
Снейп: Свиной грипп. Звучит как-то… некошерно, тебе не кажется?
Хаус: Что?
Снейп: Я могу читать ваши воспоминания, в основном – те, что на поверхности. Правда, без палочки это очень утомительно.
Хаус: Значит, когда Форман с вами разговаривал…
Снейп: Я теперь знаю, что такое наркотики, опиаты и номинативная афазия, а также – какое белье носит доктор Хедли.
Хаус: И какое же?
Снейп: Какое белье носит доктор Кадди, я теперь тоже знаю.
2 Comments | Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
|
|
Я весьма запоздало постю два обещанных флешмоба, на тему "пять (в моем случае - четыре) вопросов" и "идеальный...". Ну и что, что запоздало, зато постю же! Я молодец! Молодец я! Я молодец! Хм
nikab
1. Что для тебя одиночество?
Естественное и радостное состояние, бытие наедине с собой. Мой собственный внутренний мир, расширенный до состояния стен вокруг, и стена находится там, где заканчивается одиночество. Быть с людьми - хорошо. Быть в одиночестве - тоже хорошо. И то и другое в адекватной пропорции - есть счастье :)
2. На кого ты сильней всего в жизни злилась?
О, это самое простое - на отца. Сильнее всего
3. Как ты считаешь - плакать при людях - стыдно? А мальчикам?
Вопрос, конечно, интересный. Что может быть такого в слезах, чтобы было стыдно плакать - при людях или без них? Что может быть такого в слезах, чтобы ставился вопрос, что девочкам плакать менее стыдно, чем мальчикам? Плакать - не стыдно. Никогда. Никому. Не стыдно плакать. И смеяться - не стыдно. И от боли крисать - не стыдно, и от радости - не стыдно. Быть человеком - нет, ни капельки не стыдно.
Не стыдно - но неудобно. Потому что эти люди, при которых - они имеют тенденцию обращать внимание, предлагать помощь, оказывать участие и моральную поддержку, и даже иногда плакать вместе с тобой. От этого бывает лучше и легче, но бывает и хуже и труднее. Зависит от ситуации, и от плачущего, и от людей.
4. Какой минимум ухода за собой должна совершать женщина (маникюр, макияж, какой именно и т.д.)?
Женщина должна быть чистой! Впрочем, как и мужчина. Женщина должна приятно пахнуть! Впрочем, как и мужчина. И у мужчин, и у женщин должны быть нормальные зубы - с залеченым кариесом и адекватным косметическим восстановлением потеряных элементов
В принципе, из этих постулатов исходят все мои принципы на тему "женщина должна". Чистая одежда, чистые волосы, чистое тело, чистые ногти, чистые зубы. И все это пахнет не разливным кензо поверх позавчерашнего пота, а чистым телом и сопровождающим ароматом. Я в отношении запахов весьма капризна, поэтому выдвину доп. условия к сопровождающему аромату: это должен быть или еле-еле заметный (или вообще незаметный) аромат антиперсперанта (они обычно неброские), или качественные неразливные, неаллергичные, неудушающие духи, или спреи для тела, или парфюмированные крема, или одеколоны, и тд. Для моего носа оптимальнее всего сочетание запахов обычной уходовой косметики - дезодоранта/крема для лица/шампуня или бальзама для волос и запаха чистого человеческого тела
Если уж совсем заморачиваться в дебри эстетики, то мне приятно смотреть (без формата "женщина должна, мужчина должен") на женщин и мужчин, у которых чистая кожа, стрижка, имеющая форму и цвет, подходящие данному конкретному человеку, одежда и обувь, сочетающая по цвету и стилю друг с другом, с ситуацией, и с самим человеком, аккуратно обработанные ногти на руках и ногах. Для женщин я бы еще добавила бы внятную форму бровей и удаление лишнего волосяного покрова в подмышечных впадинах (пушистость чужих ног меня не смущает, в трусы лезть с инспекцией тоже нет резона, а вот подмышечные заросли расстраивают, но тут завязка опять на запах человека)
Обговорю сразу - последний абзац касается незнакомых людей, потому что знакомых людей я индентифицирую вообще не по внешности, и на все вышеназванные пункты обращаю очень небольшое внимание, буквально стремящееся к нулю
Пост про "идеальный" попозже напишу, "притомилася" (с) :)
Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
 |
|
Умереть, не встать! Я много чего слышала и видела, но такое удивительное - в первый раз! :) Местами обсценная лексика, но уж потерпите, из песни снов не выкинешь
Но и тут не убереглась - вляпалась в пространный рассказ некоей барышни о том, как она к родам готовилась. Почему-то большинство барышень хлебом не корми - дай повспоминать с закатившимися от счастья глазами о подробностях собственной физиологии в последнем триместре беременности. Вот и эта туда же. И нет бы, рассуждала, как среди них водится, о растяжках, газообразовании и геморрое, - темы сплошь серьезные, освященные традициями. Нет, мало ей, - эта коза зачем-то полезла делиться народными советами о том, как ей удалось побороть тазовое предлежание плода.
И этого рассказа я, похоже, до смерти не забуду.
В общем, у девушки, как вы, наверное, уже догадались, диагностировали тазовое предлежание плода. И по этому поводу сказали ей врачи, что предстоит ей, скорее всего, неприятная операция под названием кесарево сечение. А девушка операций вообще смерть как боялась: ведь им, коновалам, только дай что-нибудь оттяпать, - тут же отрежут нужное вместе с неизбежным, из наркоза выйдешь - а половины привычного не хватает... так что лучше уж как-нибудь так. По этому поводу решила девушка природу-то побороть и зародыша внутри себя развернуть. Народными средствами.
Подошла она к этому делу ответственно. Сразу несколько испытанных методик использовала. Во-первых, выманивала на музыку. То есть, раньше она, по совету лучших авторов мантр и раскрывателей чакр, регулярно приучала зародыш к прекрасному - надвигала наушники на живот и включала романтический музон, дабы, стало быть, просвещался. Теперь же наушники она стала сдвигать с живота на... ну, короче, на четверть метра ниже. В область, как бы это поприличнее выразиться, внутренней части промежности. Или, по-народному, пизды. И, стало быть, через пизду транслировала музон. Дабы параллельно с эстетикой происходило у зародыша, так сказать, знакомство с географией. Типа, откуда льется прекрасное - туда, значится, и двигать надо, причем головой вперед, потому что кто ж жопой вперед ходит, - одни дураки, эстетически не подкованные.
Но это был лишь вспомогательный метод.
Главное секретное средство было вот каким: ежевечерне чуть ли не по четверть часа девушка упорно светила фонариком. Туда же, во внутреннюю часть промежности.
Выманивала, значится, на свет.
Нет, вы только представьте: в пизду фонариком четверть часа светить, ежедневно. Свет обозначать в конце тоннеля.
Еще раз, вдумчиво: в пизду - светить - фонарем.
Апофеоз постмодерна. Тихие шаги безумия. Армагеддон.
И ведь главное - говорит, помогло. И ведь публично говорит, в каком-то интернет-сообществе. Так что теперь, боюсь, в сотнях российских домов по вечерам будут зажигаться лучи путеводных фонариков.
Летите, голуби, на свет!
(с) katy-m
UPD. http://dix-medvedoux.livejournal.com/133795.html?thread=4880547#t4880547
"Нет, весь я не умру..!" (с) Это было убийственно даже в пересказе, но увидеть автора методы лицом к лицу в треде - восторг, восторг! Такого счастья мое хрупкое сердце может не выдержать :)
6 Comments | Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
06.06.2009 моему ЖеЖе ненавязчиво исполнилось пять лет, а я и не заметила.
Да, мои маленькие девиантные друзья, я уже пять лет с Вами! :)
*аццки хохочет*
4 Comments | Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
Фестиваль "Танцующий Липецк", и практически единственные фотографии, где можно посмотреть на меня и на хитрое платье-трансформер под патетической надписью "закрывайте за собой дверь", потому что все пять часов мероприятия я была преимущественно по другую сторону объектива
Тот, что справа - это не какой-то случайный хмырь, а Леша, один из наших героических танцоров. И он вовсе не заглядывает ко мне в декольте, как может показаться, у него уже просто глазки косят после четырех номеров, и шести переодеваний :)
Остальные фотографии будут завтра или послезавтра, и под катом, конечно. Мало ли, может, среди моих френдов затесались ненавистники бальных танцев :)
27 Comments | Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
|
|
|
|
|
